و المشهد الفاضل ... حتموت في اخره وحيد ..

ربما كل شيء يبدو فقط انه علي ما يرام ..
الاصدقاء يبدوا انهم اصدقاء ..و الكلية تبدوا انها كلية ..و الحياة تبدو انها حياة ..
لكن حقيقة لا شيء يبدو في حقيقتة كما هو يظهر ..
....................................................................
اللعنة علي الكلية ..
..............................................................
ربما يعاقب الناس ..غيرهم لدوام تواجدهم بالغياب ..
.........................................................
لا انا مش هختار ..
انا مش محظوظة كفاية علشان اعرف اختار ...
...........................................
ليه بنقول ان الموت شر ...ليه بنقول بعد الشر عن الموت
احتمال يكون الموت اكتر حاجة كويسة بس احنا فاكرين انها شر ..
..............................................
محمود كان بيقترح اقتراح عظيم جدا و لما قريته فهمت ايه مشكلتى الحالية في التعامل مع الخروج لوحدى ..

اكتشفت انى لما بخرج لوحدى ببص للناس اللي خارجين مع ناس تانية مش لوحدهم زى و بسأل نفسي هو انا ليه مش لاقية حد يخرج معايا ...
......................................................................
لا انتوا مش بتحبونى و لا مش هسمع كلامكم و اصدقكم
الحب مش بالكلام و التواجد مش بالمبررات و الاعذار ...
......................................................................
انا بقيت اخاف احكى ..
مفيش حد قرب و حكتيله حاجة ضايقتنى غير لما عملها بالضبط ..
........................................................................
قررت انى هتعود علي الغياب و اغيب و مردش و مسألش علشان اكسر نقطة ضعفي في انى متعلقة باللي بحبهم
هغيب عنهم بارادتى زى ما بيغيبوا و غيبونى عن حياتهم بارادتهم ...
.........................................................
الأذى حتى و لو بدون قصد هيفضل أذى بردوا ...
......................................................
مفيش حبوب للصبر ؟!
........................................................
الحياة ال virsual سهلة و بسيطة فالناس بتستهلها و للاسف حياتى اتحولت ل virsual
و انا خلاص قررت اقطع كل علاقتى ال virsual اللى مش عارف يكون صديق حقيقي و تايه بين الاختيارات
يمشي ...
......................................................
:( :( :( :(

.....................................................
مصطفي ابراهيم كان بيحكى عن الحسين لما قرر يرجع ..
يا حسين هتيجى تموت لمين؟
إرجع...
كل اللى جاى علشانهم تفدى و تناضل..
راضيين يعيشوا عبيد..
والمشهد الفاضل..
حتموت فى آخره وحيد..

تخاريف ..

لا انا مش مضايقة انا مطفية من جوايا و دة شعور كدة مختلف اول مرة احس بيه 

من اسبوع صديق قالي انه للاسف محدش هيعرف يساعدنى ..و امبارح حسيت ان محاولات الناس لمساعدتى غالبا مش بتوصل 

انا مش هكتب اى حاجة بحس بيها علي تويتر او فيسبوك تانى ..بقيت اشوف دة محاولة ابتزاز عاطفي ..

لازم اكتب ...لازم اشكى همى و اتكلم علشان الناس تفتكرنى و تسأل عليا ...

فأنا بقيت بكره اى سؤال و محاولة جاية من شعور بالذنب او محاولة ارضاء ضمير ..

لما كنت بقول انى بحس انى وحيدة و انى بتقل علي حسام ..مكنتش صادقة اوى و كنت دايما بكذب نفسي 

امبارح قررت ان فيه خطوة مهمة لازم اخدها و الخطوة دى تقيلة دورت علي حد يكون معايا فيها ملقتش ..

ملقتش حد اعرف اطلب منه يشاركنى ..و هضطر امشي في السكة دى لوحدى تقريبا ..

كل الناس موجودة بس محدش بيثبت فعليا انه ينفع يتسند عليه ..

بقيت بفكر ازاى هرجع انور من جوايا تانى و مش عارفة ..

خايفة من لحظات التهور اللي افقد فيها اى رغبة في الحياة فعلا ..

و شايفة ان طالما لسه قادرة احدد مشكلتى و لسه بكتب فانا ممكن ابقي كويسة يوما ما ...

يسقط حكم القاولون ..

قررت اكتب جواب الي القاولون العصبي ..
عزيزى القاولون العصبي ..
تحية مش طيبة خالص و انا مش طياقاك و لا انت طايقنى بقالك سنتين
و انا بقولك انى مش هبطل نكد و لا توتر و ان و الله لا توتر و لا النكد اختيارات
و لو كان ينفع اخرج من جو التوتر كنت خرجت علشانى قبل ما يكون علشانك
و بالنسبة للنكد عايزة اقولك انى مش نكدية باختيارى
و بعدين تعالي هنا انت بتزعل لما افرح اوى بردوا  ...
انا متخيلة انك عايزنى مستقرة ..و انا بحاول و الله استقر و مش عارفة
و انا بتلغبط بين وجعك و وجع معدتى و وجع الكلي
ما تدينى اى امارة مختلفة ..
انا عارفة انى بطلت اروح للدكتور وسيباك تضرب راسك في الحيط و تجيب اخرك ..
يمكن تزهق و تتعود عليا كدة ...لكن انت كل شوية عمال تعلي عليا ...
و انا مش عارفة اعمل ايه فيك ...و هفضل مطنشاك كدة ..
و بعدين تعالي هنا ..يعنى ايه علشان جنابك تسكت ابطل اشرب قهوة و اكل مخلل و نسكافية و بيبسي
يعنى ايه عايز تحرمنى من اخر متع الحياة اللي متبقية ليا ..
انت ليه ظالم كدة يا اخى ...و لا اقولك يعنى هى جت عليك ...
بس انا مش هسكت ليك و هتمسك باخر متع الحياة المتبقية
عزيزى القاولون ..
بكرة هيسقط حكمك و وجعك ...
يا هتعوض علي وجعك و متعرفش تعلي عليا انى مور يا صديقى ..
يا هستقر و مش هتزعل تانى و تعقل كدة و تسبينى اكل براحتى
و لازم تعرف ان مرواح لدكاترة مش هروح
مهدئات مش هاخد ملكش عندى غير المسكن ..هاخده و محسش بيك يا رخم :P
سلام بقي :P :P

هرى شخصي ..

الاسبوع اللي فات هو اسبوع الحماقات و الاعترافات سواء لغيري او لنفسي ..
انا مش حاسة بحاجة خالص ..حاسة انى حزينة وحيدة بس بردوا حاسة انى خفيفة اكتر من قبل كدة ..
..................
انهاردة قولت لايه انى بدأت اعمل كروشية من تانى و انى بخرج كل توترى في الكروشية
انا اشتريت ابرة موف و كان باين انها مش هتناسب الخيط بس لونها عجبنى
انا عايشة في بحر من الموف ..ايه قالتلي كدة .. و حقيقة انا بحاول اغرق في بحر الموف ..
قبل كدة حد قالي من سنين ان الموف لون الحب الحزين ..
......
الاسبوع دة كان هيبقي سيء اوى من غير وجود راء في حياتى
انا مش عارفة هى ناوية تقعد قد ايه بس وجودها الاسبوع دة في حياتى عظيم جدا
....
اشتريت قهوة جديدة ..
طلعت مرة جدا ..
لاول مرة مضايقش ..وحسيت ان مرار القهوة يليق بحياتى حاليا
فحبيت القهوة و مزعلتش من عمو بتاع البن ..
...........
وجيه بيقولي انى كويسة ... بيقولي كل يوم انى كويسة ..
و حيقيقة انى عايزة اكون مش مؤذية ...و بحاول اتأكد من دة كل يوم و مع كل شخص ...
..........
هما ليه بيحاسبونا علي تواجدنا باستمرار و سهولة بالغياب و التواجد المتقطع دة ؟!
ها ؟!